Все пройдет. И это пройдет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:55 

Часто мне кажется, что я не могу до конца определить себя. У меня нет каких-то определенных взглядов, принципов, точек зрения, отталкиваясь от которых я могу жить и принимать решения. Как правило, то или иное мое решение мотивировано не каким-то убеждением, а просто стремлением не обидеть кого-то, выполнить чьи-то представления о себе. Если кто-то спрашивает о моей точке зрения по какому-то вопросу, я обычно придумываю ее походу, вспоминая, что я когда-то слышал, читал по этому поводу или говорил в похожей ситуацией. Это не глубокое впечатление, а аналогия.
Это иногда не то чтобы пугает меня (бояться мне в этом плане особенно нечего, я вполне себе успешно существую и так), но доставляет определенный дискомфорт, потому что мне кажется, что у меня нет самого себя, какого-то собственого мировоззрения, так сказать, опоры. Это как сравнить дом и сарай. У дома есть фундамент, и он прочно стоит несмотря на ветер, бурю, хотя его может поколебать или разрушить торнадо. С другой стороны, у сарая нет фундамента, хотя его и можно поддерживать как-то или даже припереть к дому, чтобы защитить от порывов ветра. Вот я такой сарай, опирающийся на те дома, на которые можно опереться в той или иной ситуации.
Иногда я переживаю из-за отсутствия такого фундамента: кажется, что как же это, вроде бы у людей есть их убеждения, за которые они и в огонь, и в воду, а у меня их нет (хотя все чаще мне кажется, что у людей как правило нет никаких убеждений, и большинство живет, как и я, просто, может, не задумываются об этом).
А сегодня я прочитал, что у Людвига Виттгенштейна, являвшегося одним из ярчайших философов 20 века, произведшим две революции в философском знании, одну из которых, когда ему было в районе 30 лет, именно жизненные убеждения сформировались около 40 лет, то есть уже в довольно позднем возрасте. Это утешает.
Может быть, все это последствия такого убеждения, что я никогда не стану старым, что мне всегда будет 25, что я больше не буду меняться. И думаешь, что вот, я всегда буду таким же и раз у меня сегодня нет убеждений и принципов, то они и не появятся.

Смысл в целом один. Не стоит жить так, как живет большинство: бездумно, по течению. Нельзя быть безличным Man, как говорил Хайдеггер. Безличностью в человеческом обличьи. Я могу приобрести свою Личность только познавая себя и то и тех, кто вокруг. Иного пути, наверно, нет.

Sapere aude, как говорил Кант. Осмелься быть мудрым.

Я пока что, видимо, не могу, несмотря на то, что тут привел в пример сразу нескольких умных дядек.

18:07 

Меня удивляет тот факт, что в нашей стране несоблюдение ПДД является нормой. На того, кто их соблюдает, смотрят с удивлением. На выходных несколько раз чуть не попал в ДТП.

1. В соответствии с ПДД съезд с перекрестка с круговым движением осуществляется из крайнего правого (е) ряда. Круговое движение в три ряда. Еду во втором, мигаю левым поворотником, что поеду по кругу дальше. Джип едет в третьем ряду и решает с него съехать. Чуть не врезается мне в левый бок и еще сигналит, что я нехороший человек. А с какого болта я не хороший, если его вообще там не должно быть, и он должен быть справа от меня, на худой конец сзади, но не слева.

2. Знак СТОП на нерегулируемом перекрестке означает, что нужно в любом случае остановиться. Подъезжаю к такому перекрестку, останавливаюсь, потому что на самом деле там не видно, что происходит. Мимо проносится машина, сигналит, из нее на меня смотрят как на идиота. На знак всем срать, как и на то, что на перекрестке.

3. Дорога в две полосы, по одной в каждую сторону. Впереди едет автобус, а дальше небольшое закругление дороги вправо (то есть за автобусом ничего не видно). Автобус останавливается на остановке, я останавливаюсь тоже. Из-за спины, и опять сигналя, вылетают две машины и вылетают на встречку. В тот момент поймал себя на мысли, что очень хочу, чтобы на встречке была машина. Просто, чтобы научить этих идиотов.

4. И апофеоз всему. МКАД. Скорость за сотню. Еду себе мирно, и тут справа высовывается фургончик, водитель которого разговаривал по телефону и забыл посмотреть в зеркало. Сигналить пришлось уже мне, чтобы он убрался с дороги, потому что я затормозить бы уже не успел.

И почему так? В автошколе нам говорили, что ПДД написаны кровью. Думаю, это близко к истине, там нет ни одного глупого положения, все продиктованы здравым смыслом и требованиями безопасности. Почему на них все так плюют и торопятся на тот свет?

13:13 

Во мне постоянно живет какой-то иррациональный страх мистического. Иногда я поздно вечером ухожу из офиса последним. Выключаю везде свет, иду темными коридорами к выходу... И вот когда идешь в темноте, то подбирается такое вот липкое чувство страха, как будто в этой темноте сидит кто-то, причем не человек, а какой-то монстр вроде Фредди Крюгера, который только и ждет, чтобы напасть на меня сзади. И представляю, как с утра найдут мое растерзанное тело. Жуть.
Убеждаю себя в том, что это ерунда, а все равно, когда потом выходишь в светлый подъезд и закрываешь тяжелую дверь, она закрывается не сразу, как будто кто-то держит ее изнутри, и только потом, после усилия соглашается отпустить тебя. На этот раз...

12:54 

В Москве идет снег. Просто валит. Тоскливо. И даже не из-за снега, а из-за того, что все затянуто облаками и не видно солнца. Мне кажется, я становлюсь метеозависимым. Иногда в плохую погоду у меня скачет давление, и это пугает. Слишком рано. Это все последствия нездорового образа жизни. Тваю мать, когда же я начну спать хотя бы больше 7 часов?!!!

Вчера поймал себя на странном ощущении. Для меня есть лето и есть зима как крайности. И есть весна и осень как переходы между этими крайностями. И они очень похожи - эти переходы. Иногда можно даже убедить себя в том, что сейчас не осень, а весна, и скоро снова будет тепло. В последнее время все больше не люблю зиму и холод. Хочу, чтобы сегодня было 29 не октября, а хотя бы марта, чтобы знать, что через месяц-два снова будет тепло.

С другой стороны, глупо торопить события. Мы все движемся к концу. Зачем туда спешить???

18:43 

Сегодня мой день рождения. Мне 25 лет.
Сегодня я удалил свой старый, самый первый дневник и начал этот. Других меня нет.
Не знаю, зачем, не знаю,почему, мне просто нужно, чтобы после меня во времени оставася след, хотя бы из моих никому не нужных мыслей.
В этом дневнике будут только мысли и минимум фактологии. Нет имен, минимум мест.
Я просто займусь исследовнием своего одиночества. По-моему, каждый из нас, даже если окружен людьми: близкими и не очень,возлюбленными, друзьями, семьей, всегда будет одинок в глубине души, потому что будет непонят, непрочувствован до конца.

Тут все проникнуто некоторой меланхолией: от первой буквы и до последней картинки. Наверно, это так. Мне необходимо где-товыплескивать грусть, чтобы исключить ее из иных областей жизни.



Just remember to smile... Не здесь...

13:32 

Посетило меня одно воспоминание. Есть такая традиция на свадьбах: уже муж и жена после бракосочетания приезжают к месту попойки, их встречают родители с караваем, а молодые от этого самого каравая откусывают по куску, и кто больше откусил - тот и будет главным в семье. Был я в конце июля на свадьбе лучшего друга, и там как раз кусали каравай, и молодые долго мерялись - кто же откусил больше. А потом еще были конкурсы, чтобы выяснить, кто же в семье будет главным (демократия, матриархат, патриархат). Долго спорили, кругом амбиции, никто не хочет подчиниться, быть снизу (хотелось написать "в пищевой цепочке").

Мне это сейчас, когда я обо всем этом вспомнил, это показалось дико странным. В христианстве Бог есть любовь, и есть фактически две формы проявления такой любви: монашество (посвящение себя Богу и проявление этой любви в своей жизни через любовь к Богу) и брак (посвящение себя другому человеку и проявление этой любви через любовь к другому человеку). Богословы могут закидать меня шапками (клобуками, но надеюсь, до этого не дойдет), но, в моем миропонимании, это как-то так. И вот если брак - это форма любви, то вопрос о подчинении, главенстве, просто не имеет права на существование. Ставя вопрос о том, кто будет главным в семье, мы по сути своей ставим вопрос о том, кто будет главным в любви. Но это просто АБСУРД!!! В любви не будет никогда главных и подчиненных, иначе это не любовь!!! Любовь проявляет себя в жертве (как пожертвовал собой ради человека (человеков) Христос). Если ты любишь, ты жертвуешь: временем, усилиями, собственным комфортом. Как сюда укладывается концепция главенства? Я не вижу, куда ее можно всунуть. Главный тот, кто больше жертвует? Зачем нужны такие рассуждения? Просто жертвуй, раз любишь...

12:48 

Жара сводит с ума. Снова рабочая неделя и снова жара становится основным ее событием, этаким лейтмотивом. Центр Москвы, ни одного деревца поблизости, один камень, сплошь камень и машины, камень нагревается и не успевает остыть ночью, а машины помогают ему нагреться еще сильнее и дымят, дымят, так что нечем вздохнуть. А в офисе ни кондиционера, ни вентилятора. Мой коллега по работе в шутку называет нас потозаврами, он недалек от истины. Тело покрывается испариной, поры кожи забиваются, и организм начинает медленно, но неуклонно повышать температуру тела и давление. В прошлый четверг давление зашкаливало так, что я боялся, что кровь польется из ушей.

Остается утешать себя тем, что через неделю отпуск. Осталось потерпеть совсем немного, совсем чуть-чуть, а там... Природа... На природе жару перенести легче.

Господи, дай мне сил перенести все утомления сего дня и все события в течение его. Этого и еще четырех...

14:54 

Иногда бывает так, что в дом приходит пустота. Когда-то в нашей квартире в Туле жили я, родители, брат. Сейчас я уехал в Москву и бываю дома раз в две, иногда - в три недели. Родители живут в деревне и бывают наездами. Брат бывает чаще, но и он то живет у девушки, то ночует у друзей. И вот так вот в дом приходит пустота. В прошлую пятницу я это ощутил как-то особенно остро. И неясно, отчего это: то ли постепенно уходят какие-то запахи, которые раньше ассоциировались с домом - людей, готовящейся еды, а может быть, какая-то аура. Непонятно.

16:10 

Меня пугает бессмысленность происходящего. Вроде бы прошло два с лишним месяца с момента последней записи, а мне нечего написать. То ли ничего не произошло, то ли просто не хочется. То ли просто лень.

Лень - в последнее время мое любимое слово и состояние. Мне вообще лень все. Просыпаться. Работать. Готовить. Готовиться к чему бы то ни было. Такое впечатление, что я до сих пор жду волшебника в голубом вертолете, который прилетит и решит все мои проблемы. А его нет. А хочется радости.

Недавно прочитал одну мысль. Чтобы достигнуть радости, нужно ответить на вопрос: кто ты - раб или хозяин своей жизни? Если раб, то почему ты ждешь радости, рабам она не положена. А если хозяин, то чего тебе не хватает для радости. Я даже знаю, чего мне не хватает. У меня есть все, чтобы начать радоваться, но нужно переступить через себя, через свою лень и начать делать. Как переступить через лень?

10:47 

На столе - Вино из одуванчиков,
Жизнь играет в нем задорно и приятно,
Я живу из маленького мальчика -
В старика, и иногда обратно.

Снова день, похожий на другие,
Бомбы слов и выстрелы из взглядов,
Мы уже не те, какими были,
Но не стали теми, кем бы надо.

В суете ненужных мыслей, шума,
Слов пустых, бессмысленного смеха
Я себе кажусь почти безумным,
Чтобы не казаться человеком.

18:40 

Шутка дня.

- Фамилия Серпокрыл.
- Это он или она?
- Это - мировой судья!

13:48 

Два дня на работе был жуткий запар. Во вторник ушел с работы в 10 вечера, вчера (в среду) приехал к 8-30 и снова ушел в 10 вечера. Уставший был такой, что думал, приеду домой, почищу зубы, выпью молока и сразу спать. Так и сделал. Пролежал 15 минут и понял, что сон не идет. Странно. Сел смотреть фильм и только после него уснул.

Думаю, это из-за нехватки впечатлений в течение дня.Получается, что жизнь "работа-сон" - это не ко мне.

13:00 

Вконтакте состою в группе, посвященной Тило Волльфу и Анне Нурни (LaCrimosa). Смотрел вчера фотографии, читал комментарии, некоторые ну прямо очень забавны. Убили меня комменты девушек в стиле "Я так ревную Тило к Анне, когда я вижу, как он на нее смотрит, готова ее убить". Не знаю, может, эти комментарии пишут маленькие девочки, а я чересчур уже взрослый и закосневший дядька, но мне это кажется ужасно забавным. Как в фильме "Елки", где парень был влюблен в Веру Брежневу. А тут девушки влюблены в прикольного немца, тащатся от него, мечтают быть с ним, ревнуют его. Какие-то все это крайние проявления фанатизма. Или через это тоже когда-то нужно пройти?

Одна написала "Я смирилась с тем, что не буду с ним". Это очень хорошо. Есть надежда...

13:46 

До Нового года осталось совсем чуть-чуть, гораздо меньше, чем хотелось бы. Я считаю Новый год (как и день рожднения) довольно грустным праздником. Они оба напоминают, что время идет вперед по своим законам и, к сожалению, не обращая на нас внимания. И чем дальше, тем быстрее.

Пусть себе идет. Я желаю себе стать лучше. А то все желают счастья и здоровья.

11:05 

Чем-то отравился. Ощущение, что сейчас сдохну...

18:38 

Дочитал "Фирму" Джона Гришема. Не считаю маленьких рассказов и всяких документов, это мой первый опыт такого чтения на англиском. Действительно, прав был тот, кто советовал учить язык, читая книги, а главное - интересные книги. Проглотил запоем и даже не заметил, что язык не тот. Через недельку возьмусь за следующую))

12:24 

Я часто читал о том, что самое приятное для человека слово - это его имени, и поэтому всякие книги по общению рекомендуют почаще называть собеседника по имени, потому что это вызывает симпатию. Не знаю, почему, но меня ужасно раздражает, когда меня начинают через слово называть по имени.
1. Я не понимаю, зачем это нужно. Имя - это обращение, и соответственно, называть по имени имеет смысл только тогда, когда ты начинаешь разговор (чтобы привлечь внимание собеседника; терпеть не могу когда кто-нибудь начинает просто так говорить, обращаясь ко мне - такое впечатление, как будто я сижу и постоянно жду, когда он заговорит со мной, чтобы ловить каждое его слово), или есть неопределенность по поводу того, к кому ты обращаешься. Если разговор идет наедине, то нет никакого разумного объяснения.
2. Это отвлекает. Когда имя вставляют в середину какой-нибудь фразы, то эта фраза рвется и приходится прикладывать дополнительные усилия к тому, чтобы осознать ее целиком.
3. Самое для меня главное. У меня создается впечатление, что кто-то походил на какие-нибудь тренинги или поначитался умных книг, где сказано - "называйте человека по имени и он будет к вам трындец как расположен" - и понеслась. И поэтому я чувствую себя участвующим в каком-то эксперименте. ИМХО, мое отношение можно заслужить уж никак не постоянным повторением моего имени. Для меня это вообще звучит как издевательство.

Может быть, конечно, во всем этом есть какая-то моя проблема - непринятие себя или что-то в этом роде, но я сомневаюсь.

13:49 

Устал ужасно. Кажется, последний раз нормально выспался в воскресенье две недели назад. После этого спал по 5-6 часов и работал, работал, работал. Иногда часов по 12. Голова уже трещит. Наконец-то на этих выходных отдохну, будет время хотя бы сесть и почитать что-то для себя, а не для работы.

Летел в Тюмень, и когда самолет стал заходить на посадку, выглянул в иллюминатор. Такой красоты давно не видел. Мы подлетали к густому слою облаков, и они были похожи на огромные покрытые снегом холмы. Просто восхитительно.

Вообще красоту, наверно, можно найти везде, просто я разучился (если вообще умел) смотреть. В философии есть понятие созерцания, с которого начинается творчество.Ты сидишь и просто смотришь, не пытаясь дать этому имя, понять свое отношение к этому, просто смотришь. Такая практика есть и в медитации. И тогда что-то обычное становится красивым. Ты просто видишь то, что не заметил при поверхностном беглом взгляде.

20:02 

Чтобы не забыть: Истерики моего ума

17:47 

Опять ощущение тоски... Все надоело... Скучно и от работы, и от отдыха, все на автомате...
Хочется только спать...

Alles Luge

главная